Festival: interferencias radiofónicas

Interferencias radiofónicas
1.     Un tío hablando de la muerte de la peseta
2.     Partido de fútbol, final de la Copa Intercontinental
3.     La boda de Fran Ribera con la hija de la duquesa de Alba

PESETA: Bienvenidos una vez más estimados señores radioyentes a La Economía de fin de siglo. Esta semana hacemos eco de una preocupación que sabemos tienen todos ustedes: La muerte de la peseta. Durante la próxima hora hablaremos de pros y contras, ventajas e inconvenientes, alegrías y tristezas. Para ello sepan que pueden manifestar sus preocupaciones y sus dudas con sólo telefonear al número: 91-909.09.09. En los próximos sesenta minutos asistiremos a la muerte…

FÚTBOL: del árbitro del encuentro que enfrentará a los dos grandes del Mundo; el Madrid y el Vasco de Gama. Ambos equipos llegan a esta gran final en medio de la polémica que ha llevado a las directivas a plantearse la dimisión. Un Real Madrid cargado de bajas que ha tenido que alinear a jugadores como Iván Campo…

FRAN: un joven moreno con los ojos azules que atrae las miradas de todas las jovencitas, los objetivos de los fotógrafos y los micrófonos de los locutores. Fran ha confesado que se siente mejor que nunca, aunque un poco impresionado. Cayetana, por otra parte, se muestra menos efusiva y huye de manifestaciones aparatosas. Declaró ayer ante los medios de comunicación: “estoy enamorada …

PESETA: de la peseta, y todos la vamos a echar de menos. Ella que durante tantos años ha venido con nosotros a la compra, al Corte Inglés, a la Universidad, al trabajo, al banco y, cómo no, al Ministerio de Economía y Hacienda. A la rubia, que así la llamaban, se le fue cayendo el pelo, y fue menguando de tamaño hasta quedarse en la mínima expresión. Con cuatro perras gordas de las de antes se podía comprar…

FÚTBOL: los veintidós jugadores que saltan al terreno de juego. Las alineaciones son las siguientes: por el Vasco de Gama, con el número uno y calzón negro…

FRAN: Fran Rivera Ordóñez; seguido de un gracioso séquito de 10 chavales de 8 años del colegio en el que estudió algún curso de bachillerato. Hay que decir que no llegó a sacar el graduado escolar; lo más que tiene es la etiqueta de anis del mono…

FÚTBOL: y en el equipo contrario, con calzón blanco…

FRAN: Cayetana de Alba, que lucirá una peineta al más puro estilo español con los colores del arco-iris, como muestra de protesta por los asesinatos de  focas en la Antártida. Lucirá unos zapatos de charol …

PESETA: que se podrán canjear en las entidades financieras debidamente autorizadas bajo el control de los Bancos Centrales, sin coste alguno. La Oficina del Consumidor ha mostrado sus quejas: ¿qué ocurrirá cuando una pobre ancianita tenga …

FÚTBOL: que hacer el saque de honor del partido, da comienzo este emocionante encuentro. Lleva el balón el centrocampista del Madrid: Fernando Redondo; toca para Fernando Hierro, Hierro para Raúl…

FRAN: un borracho que intentó lanzar una botella contra la comitiva, pero que fue interceptada …

FÚTBOL: por un cabezazo que se pierde por la línea de corner. Va a lanzar Seedorf, al remate suben los centrales. Lanza Seedorf, remata Panuchiiiii!  Y el balón cae en manos …

PESETA: de Wim Duisemberg, presidente del banco central europeo, que manifestó su intención de acabar …

FÚTBOL: con el linier que ha vuelto a señalar fuera de juego. Se ha montado una enorme tangana …

FRAN: en la puerta de la Iglesia, donde Fran se muestra muy sereno. El público que se agolpa por las calles cercanas…

FÚTBOL: no paran de gritar: ¡fuera!¡fuera! El árbitro ha mostrado  tarjetas…

PESETA: Visa, Mastercard, American Expres, Cuatro B, e incluso la de Caja Madrid. Todas ellas sin recargo en la cuota que ya pagaban. La peseta no tendrá valor…

FRAN: para decir sí a Cayetana, después de tantos años de noviazgo. Ha llegado ese momento tan entrañable…

FÚTBOL: de la expulsión del terreno de juego. Jaime se dirige al banquillo…

PESETA: Central Europeo, ubicado en la ciudad alemana de Bonn,

FUTBOL: donde se le informa que no podrá jugar hasta…

PESETA: el 31 de diciembre del 2002, fecha en que se completará la introducción de la moneda y se dará por finalizada…

FRAN: la ceremonia de la boda, que a nuestro gusto está resultando larga…

FUTBOL: e injusta ya que en la repetición puede verse que no existió intencionalidad en la patada …

PESETA: al cajero automático, ya que no funcionaría  por no estar fijada la paridad del tipo de cambio…

FÚTBOL: ordenado por Guss Hiddink…

FRAN: el obispo que ha manda al  monaguillo…

FÚTBOL: despojarse rápidamente de la parte de arriba del chándal y saltar al…

FRAN: presbiterio, justo en medio de Cayetana y Fran que se entregan las arras…

PESETA: cuatro pesetillas sin valor que serán recicladas. Los billetes sin embargo…

FÚTBOL: se los está fumando Lorenzo Sanz. Llegamos al último cuarto de hora de juego con un empate en el marcador después de que el árbitro haya expulsado…

FRAN: a un invitado de la primera fila…

FÚTBOL: que no ha parado de insultar…

FRAN: a la Duquesa de Alba, que en estos momentos sale por la puerta de la iglesia…

FÚTBOL: acompañado de su masajista. Pone de nuevo el balón en juego el Real Madrid; dirige el contraataque…

FRAN: Fran Rivera Ordóñez, que se introduce en su vehículo…

FÚTBOL: y se escapa en solitario. Corre detrás de él…

FRAN: toda la comitiva encabezada por el coche de Cayetana…

FÚTBOL: que le ha sometido durante todo el encuentro a un férreo marcaje. Se escapa de uno, de dos, quiebra…

FRAN: al coche de la policía que les escolta…

FÚTBOL: ya sólo queda el portero; amaga a la izquierda, disparaaaa y ¡¡¡¡Gooooooooolllll!!!!

FRAN: el público que rodea la iglesia corea los nombres de la pareja…

FÚTBOL: y el árbitro pita el final del encuentro dado por finalizado

PESETA: Este apasionante programa sobre el Euro llegaa su fin. La semana que viene hablaremos del la Implantación del Nuevo Impuesto sobre la Renta de las  Personas Físicas.
 

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Festival: la gallina dijo eureka

LA GALLINA DIJO EUREKA

P/ La gallina estaba clueca, puso un huevo y dijo eureka, pu papua pu papua, la gallina cocoroco, la gallina dijo eureka. Se quedó tan sorprendida (N/ “¿porque la gallina dijo eureka” por lo bajo) que olvidó hacer la co…
P/ ¿que?
N/¿Que porque la gallinita dijo eureka?
Se fue diciendo la canción que la gallinita dijo eureka, cocoroco, porque, porque, explicadme, dale, explicadme
P/ La gallinita dijo eureka porque estaba muy contenta.
N/ ¿Sííííí?
P/ Claro
N/ ¿Muy contenta?
P/ Muy contenta
N/ Muy contenta
P/ Sí
N/ Taba chocha…güeno, entonces, …ya está.
P/ Se quedó tan sorprendida que  olvidó hacer la comida, pu pa pua, pu pa pua, la gallinita cocorocó, la gallina distraída, y…
N/ Y porqué estaba muy contenta, ¿eh?, ¿porque? ¿porque? ¡¡porque!!
P/ La gallinita estaba muy contenta, querido, porque iba a tener un hijito
N/ Uhh!!
P/ Y eso le hacía muy feliz
N/ Sí ??
P/ Claro
N/ Umm..
P/ Es tan hermoso poner un hijo, ¡um!, tener un huevo, ¡um!, tener un hijo
N/  Ah!, nooo!!
P/  Y se fue la coqueta a pasear en bicicleta, pupapua, pupapua, la gallinita cocoroco
N/¿Y porque es tan hermoso tener un hijo? ¿eh?
P/  Porque los hijos son la alegría de la vida
N/ Si
P/  Con sus risas, con sus juegos, con sus preguntas, cada hijo es como una rosa que florece
N/ ¡Una rosa que florece!
P/ Si
N/ ¡que lindo!
P/ ¿ Te gusta el cantito?
N/ Si
P/  Entonces cállate. Hizo pruebas la muy lista igualito que un artista
N/ ¿Y por que las rosas florecen? ¿Eh?
P/ Porque son plantitas de la familia de las rosaceas con estambres y pistilos bien insertos en el tálamo (da un golpe al niño) y así como las plantas florecen las  personas necesitan realizarse
N/ ¡Bueno, ya esta!
P/ Déjame vivir. Dando saltos por la plaza se volvió para su ca…
N/ ¿Y por que las personas necesitan realizarse? Fofofo
P/ Porque realizarse es transcender yendo más allá de los hechos hasta lograr cierto tipo de equilibrio. Cierto tipo de equilibrio, como por ejemplo un árbol
N/ ¡Ah, como un árbol!
P/ Árbol
N/ como un árbol
P/ Si como un árbol
N/ Un árbol…
P/ Como un avioncito que vuela
N/ ¡Oh! Un avioncito que vola
P/ Siiii, vola. Como un barquito que flota
N/ Como un barquito que flota…¡ta bien!
P/ Y para…
N/ Y ¿por que el barquito flota?
P/¡¡Porque todo cuerpo que se sumerge en un líquido experimenta un empuje de abajo hacia arriba igual al peso del volumen del líquido desalojado, es el principio de Arquímedes!!
N/ ¿El quien?
P/ Arquímedes, ese que cuando lo descubrió dijo Eureka
N/ Um… Ja ja ja… como la gallinita
P/ Sii, como la gallinita dijo Eureka
N/¿y por que la gallinita dijo Eureka?
P/ No, nene, no, las gallinitas no hablan
N/ ¡¡buaaaaaa!!

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Festivales: D Rodrigo

CANTATA DEL  ADELANTADO D. RODRIGO DIAZ DE CARRERAS, DE SUS HAZAÑAS EN TIERRAS DE INDIAS, DE LOS SINGULARES ACONTENCIMIENTOS EN QUE SE VIÓ ENVUELTO Y COMO SE DESENVOLVIÓ.

NARRADOR.

Mastropiero era un apasionado de la investigación histórica. Se pasaba largas horas en la biblioteca de la opulenta de la Marquesa de Quintanilla. Así supo Mastropiero, precisamente allí, en la biblioteca, de la existencia de un enigmático personaje del siglo XV, el Adelantado Don Rodrigo Díaz de Carreras, hijo de Juana Díaz y Domingo de Carreras. Al principio de su investigación,  Mastropiero supuso que don Rodrigo pertenecía a la misma familia Díaz que las celebres cortesanas Angustias y Dolores Díaz. Pero luego, cotejando ciertas fechas, comprobó que Angustias y Dolores no provenían de esos días. Mastropiero estaba apunto de abandonar la investigación cuando encontró en la biblioteca de la Marquesa el viejo manuscrito de un antiguo poema épico redactado sobre la base del diario de viaje del Adelantado D. Rodrigo Díaz de Carreras. Según este poema, Don Rodrigo había arribado a las costas del Río de la Planta en 1491, es decir, un año antes del descubrimiento oficial de América. Este hecho por fin implicaba su título de “adelantado”.
El poema describía además su heroico periplo hacia el norte del nuevo continente a lo largo de muchos años, culminando su gloriosa gesta en la isla de Puerto Rico.
    Impresionado por el hallazgo del poema, Mastropiero lo utilizó como texto para redactar una de sus obras más célebres: “cantata del  Adelantado D. Rodrigo Díaz de Carreras, de sus hazañas en tierras de indias, de los singulares acontecimientos en que se vio envuelto y como se desenvolvió”.
La obra se inicia con el arribo de D. Rodrigo a lo que luego se denominaría el Río de la Plata.

NARRADOR:

    Culmina Rodrígo dura travesía, se acerca a la costa su fiel carabela después de seis meses de brava porfía. Desciendo orgulloso y con bravura. Ya clava su espada en la tierra soñada, la tierra del oro y de la aventura.

DON RODRIGO

Llegamos a tierra firme con nativos pronto dimos.

NATIVOS

Nos descubrieron, por fin nos descubrieron.

DON RODRIGO

Y en convite conocimos sus tolderías.
NATIVOS

Pasen y vean que lindas tolderías.

DON RODRIGO

Al conocer sus tesoros, despertó mi idea fija y al final cambiamos oro por baratijas.

NARRADOR

Oro por baratijas, que abuso, que trueque tan desigual. Después del canje Don Rodrigo guardó en un enorme cofre todo lo que había obtenido: montañas … de baratijas.

DON RODRIGO

Tramposos, aprovechadores, devolved el oro.

NATIVOS

Mira, Mira.

D.     RODRIGO

Rescatemos nuestro oro mis valientes, con coraje, con la espada, con los dientes. Mi honra está en juego y de aquí no me muevo.

NATIVOS

uuuu iiiii   (gritos de nativos)

NARRADOR

Firme ante el enemigo, firme con valor, firme Don Rodrigo, y Don Rodrigo firmó la rendición. Hecha a andar Rodrigo tras mejor estrella, leguas y más leguas hacia el rumbo norte. Le siguen sus huestes en heroica huella, a través de montes, de valles, de sierras, más … destino esquivo, encuentra nativos que al cantar auguran sus sones de guerra.

NATIVOS

    Somos como chingones
    Muy renombrados.
    Joyas, collares mantas vendemos en el mercado.
    Y a los que no nos compran nos los comemos asados.

DON RODRIGO

    No conseguiréis asustarme tras tan larga travesía. He venido a conquistarles y a vender artesanía. Mi honra esta en juego y de aquí no me muevo.

NATIVOS

aaaauuuuuu (Gritos)

D.     RODRIGO

    Si me muevo.

NARRADOR

    Y huye Don Rodrigo otra vez al norte, triste, sin su tropa huye solitario, descarga de su hombre su pesado cofre y haciendo un alto anotó en su diario:

DON RODRIGO

    Ayer dimos con un grupo de nativos y fuimos atacados … con todo éxito y he debido de proseguir sólo esta marcha porque los indios decidieron quedar a comer con los soldados, digo a los soldados.

NARRADOR

    Y en varias jornadas de marcha muy duras, llega una meseta de increíble altura.

DON RODRIGO.

Llegué a tierras altiplanas arrastrando con porfía mi cofre de artesanías, magra fortuna. Allí encontré indios buenos que al ver mi traza ruinosa, me cantaron una hermosa canción de cuna.

NATIVOS.

    Duérmase, Don Rodrigo, duérmase. Cierre sus ojitos, no los deje abiertos, que si no se duerme se va a quedar despierto. Duérmase, duérmase, duerma Don Rodrigo. Duérmase, duérmase, amo duérmase. Duérmase duérmase, duérmase de una vez.uiiiiiii(gritos).Al roncón.

NARRADOR

Diez horas duró este arrullo cuneño . Rodrigo agotado por tal cortesía, prosigue su viaje buscando del sueño, del sueño de gloria.

D.     RODRIGO.

Disculpe.

NARRADOR.

El sueño de gloria que alienta sus días. Descubrir poblados, conquistar reinados y vender si puede sus artesanías.

DON RODRIGO.

Con mis fuerzas casi extintas, a vasto imperio llegué, puse pie en tierra de incas, o sea, hice hincapié.

NARRADOR.

Y llega Rodrigo en día de fiesta, bengalas, pendones, banderas y cintas. Y una muchedumbre, que hasta pavor da, que colma el camino real de los incas, que los nativos llamaban ¡ Avenida! De los de acá.

DON RODRIGO.

Y vive pompa y boato como no bien cortes nuestras: sacerdotes, oficiantes, nobles, consejeros. Y vide, tres mil guerreros que de poder daban muestras: esclavos y servidores y como diez mil extras.

INCAS.

Somos los incas, somos los incas un pueblo incansable y nuestras riquezas son incalculables, abominamos de incautos y somos incapaces y nuestras canciones son incantables.

NARRADOR.

La gala imponente del fasto aborigen, recuerda a Rodrigo su  designio glorioso, el noble designio que al viaje dio origen y encarando al inca, anuncia gozoso.

DON RODRIGO.

Artesanía, armas, vasijas de barro, ponchos, mates, moldeadoras, todo a mitad de precio, debería usted….

NARRADOR.

Rodrigo es prendido por doce nativos, mas lucha, se zafa y proclama en altivo.

DON RODRIGO.

Deteneos, ignorantes, atrasados. Desde ahora quedáis todos conquistados.  

NATIVOS INCAS.

Ja, ja, ja…

DON RODRIGO.

Mi honra está en juego, y de aquí no me muevo.

NATIVOS INCAS.

Ja, ja, ja…

NARRADOR

    Quinientas leguas al norte, Rodrigo un tanto agitado, triste nota que los Incas, el cofre se han Incautado. El cofre que fue en la huida olvidado, descuidado o digamos que fue en verdad tontamente abandonado,

DON RODRIGO

    Hombre, habrá se visto tamaña insolencia, tamaña desvergüenza.

NARRADOR

Rodrigo demente injuria a los Incas pues le han privado de sus propiedades

DON RODRIGO

    No hablo de los Incas, me refiero a algunos que gozan contando mis intimidades y encima me insultan.

NARRADOR

Puues no yo no he sido.

DON RODRIGO

Si, si, yo le he oído, usted dijo tonto.

NARRADOR

Dije tontamente.

DON RODRIGO

Bueno, parecido.

NARRADOR

Parecido no es lo mismo, caballero.

DON RODRIGO

Es que usted esta diciendo falsedades.

NARRADOR

Usted exagera.

DON RODRIGO

Reclamo mis fueros.

NARRADOR

Me atengo a la Historia.

DON RODRIGO

Mentiras.

NARRADOR

Verdades y yo no discuto con aventureros.

DON RODRIGO

Y yo no discuto con aficionades.

NARRADOR

Dirá usted aficionados.

DON RODRIGO

La rima es lo que me inspira. Yo dije aficionades en lugar de aficionados porque usted dijo verdades.

NARRADOR

Con que yo dije verdades … luego usted dijo mentiras.
DON RODRIGO

Terco y duro como una pared.

NARRADOR

y eso con que rima.

DON RODRIGO

Con usted, con usted.

NATIVOS

Haya paz… Don Rodrigo, Narrador que la calma no se pierda que si sigues discutiendo se van ha ir a la …  Haya paz

NARRADOR

    Quinientas leguas al norte, prosigo, en un bosque, encuentra nativos Rodrigo, que bailan y cantan con dulces sonidos.

NATIVOS

    Conozca nuestra Tubia.
    Es el baile nacional.
    Visita usted Colombia .
    Y su ciudad capital .. Bogotá.

DON RODRIGO

    Colombia, Colombia, Colon… ¿Es que ya pasó por aquí Don Cristóbal?. Pues nada de ahora en adelante esta ciudad se llamará Rodrigobia.
    Decime Nativos do están los tesoros, do están la minas de plata y de oro.

NATIVOS

No tenemos.

DON RODRIGO

    Tenéis por aquí piedrecitas, brillantes, zafiros, rubíes, topacios, diamantes …

NATIVOS

    No no no.

DON RODRIGO

    Estaño, antimonio, cobre o manganeso.

NATIVOS

    Nada de eso.

DON RODRIGO

    Carbón, piedra pómez.

NATIVOS

    Nones.

DON RODRIGO

    Botellas vacías.

NATIVOS

    No.

DON RODRIGO

    Ropa usada.

NATIVOS

    No.

DON RODRIGO

    Pero es que no tenéis nada.

NATIVOS

    Tenemos un buen café
    aromático y sabroso
    Café de Rodrigombia.

NARRADOR

    Al ver D. Rodrigo que nada consigue con rumbo nordeste su viaje prosigue.

DON RODRIGO

    Al llegar cerca del mar rogué que no se extinguieran mis fuerzas que entonces eran por demás flacas. Me inspiré tomando el nombre de  los indios del lugar y en aquel hermoso lago fundé Caracas.

    Fundé Caracas y acerté a fundarla en tan hermoso valle …

NARRADOR

    Fundó Caracas dice …

DON RODRIGO

    En tan hermoso valle.

NARRADOR

    ñññññññ  acerté a fundarla … Acertó a fundarla y tanto acertó que la fundó en pleno centro de Caracas que ya estaba fundada … y el no lo vio.

DON RODRIGO

    Bueno hombre, con el apuro.

NARRADOR

    Los guardias perplejos  y algunos paseantes intentan prenderlo y en cárcel ponerlo. Rodrigo protesta, fiero, desafíante,

DON RODRIGO

    aaaaaaaaaaaaaaa  Mi honra esta en juego y de aquí no me muevo

NATIVOS

    Ante este tribunal se condena a D. Rodrigo Díaz de Carreras a la pena de destierro en la isla de Puerto Rico, por los delitos de portación de armas y fundación ilícita. Archivese, no, bien, ahí.

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Cuentos

EL ODIO
…….Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el  que el odio que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes convoco a una reunión urgente con todos ellos. Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos mas perversos del corazón  humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cual era el  propósito.
Cuando estuvieron todos hablo el Odio y dijo: los he  reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien.
Los  asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio que estaba hablando y el siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre  si quien seria tan difícil de matar para que el Odio los necesitara a todos.
Quiero que maten al Amor", dijo. Muchos sonrieron malévolamente pues mas que uno le tenia ganas.
El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo: Yo iré, y les aseguró
que en un año el Amor habrá muerto, provocare tal discordia y rabia que no lo soportara".
Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan decepcionados. Lo siento, lo intente todo  pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y Saldrá adelante. Fue entonces cuando muy diligente se ofreció la Ambición que Haciendo alarde de su poder y dijo: En vista de que El Mal Carácter  fracaso, iré yo.
Desviare la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder
Eso nunca lo ignorara. Y empezó la ambición  el ataque hacia su víctima quien
Efectivamente cayó herida pero después de luchar por salir adelante renunció a todo deseo desbordado de poder triunfo de nuevo.
Furioso el Odio, por el fracaso de la Ambición envío a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar el amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. Pero el Amor confundido lloro, y penso, que no quería morir y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los  vencí Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus mas hirientes compañeros, envío a la Frialdad, al egoísmo, a la Cantaleta,
La Indiferencia, la Pobreza, La Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre porque cuando el Amor se sentía desfallecer tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba. El Odio convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás: Nada que hacer. El Amor ha soportado todo, llevamos muchos a=F1os insistiendo y no lo logramos. De pronto de  un rincón del salían se levanto un sentimiento  todo de negro y con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no  lo dejaba ver, su aspecto era fúnebre como el de la muerte Yo matare el  Amor, dijo con seguridad".
Todos se preguntaron quien era ese que  pretendía hacer solo, lo que ninguno había Podido.
El Odio dijo, ve y  hazlo.
Tan solo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar  a todos los malos sentimientos para comunicarles después de mucho  esperar por fin.
EL AMOR HABIA MUERTO.
Todos estaban felices pero sorprendidos. Entonces el sentimiento del sombrero negro hablo: Ah les entrego el Amor totalmente muerto y destrozado y sin decir mas se marcho. Espera " dijo el Odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y no hizo el menor esfuerzo para vivir. Quien eres??
El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo;
SOY LA RUTINA…
 
 
 
LOS SENTIMIENTOS

Cuentan, que una vez se reunieron en un lugar de la Tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.

Cuando el aburrimiento había bostezado por tercera vez, la locura como siempre tan loca, les propuso: "¿jugamos al
escondite?".
La intriga levantó la ceja intrigada y la curiosidad sin poder contenerse preguntó: "¿al escondite…?, ¿y cómo es eso?",
"Es un juego ¡explicó la locura! en el que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón, mientras ustedes se esconden. Y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego".

El entusiasmo bailó secundado por la euforia; la alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la duda, e incluso a la
apatía, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La verdad prefirió no esconderse, ¿para qué, si
al final siempre la hallaban?. Y la soberbia opinó que era un juego muy tonto; en el fondo lo que le molestaba era que la idea
no fuera suya. Y la cobardía…, la cobardía prefirió no arriesgarse.

1, 2, 3, … comenzó a contar la locura. La primera en esconderse fue la pereza, que como siempre se dejó caer sobre la
primera piedra del camino. La fe, subió al cielo y la envidia, se escondió tras la sombra del triunfo, que con su propio
esfuerzo logró subir a la copa del árbol más alto.

La generosidad casi no alcanzaba a esconderse; cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: que
si un lago cristalino, ideal para la belleza; que si la rendija de un árbol, perfecto para la timidez; que si el vuelo de la
mariposa, lo mejor para la voluptuosidad; que si una ráfaga de viento, magnífico para la libertad; así que terminó por
ocultarse en un rayito de sol.

El egoísmo en cambio, encontró un sitio muy bueno; desde el principio lo encontró: ventilado, cómodo, …, pero eso sí, sólo
para él. La mentira se escondió en el fondo del océano; ¡mentira!, que en realidad se escondió detrás del arco iris. Y la
pasión y el deseo dentro de los volcanes. El olvido …, se me olvidó dónde se escondió.

Pero bueno, eso no es lo importante. Cuando la locura contaba: ¡999.999!, el amor todavía no había encontrado sitio para
esconderse, pues todo se encontraba ocupado; hasta que divisó un rosal y, enternecido, decidió esconderse entre sus flores.

"¡Un millón!" contó la locura, y comenzó a buscar.

La primera en aparecer fue la pereza, sólo a tres pasos de la piedra. Después se escuchó a la fe discutir con Dios en el cielo sobre zoología. Y a la pasión y al deseo los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la envidia, y claro, pudo deducir dónde estaba el triunfo. Al egoísmo no tuvo ni que buscarlo, pues él sólito salió disparado de su escondite, que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed, y al acercarse al lago descubrió a la belleza. Y con la duda resultó más fácil todavía pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de qué lado esconderse. Así fue encontrando a todos. El talento entre la hierba fresca. La angustia en una oscura cueva. La mentira detrás del arco iris; ¡mentira!, si ella estaba en el fondo del océano. Y hasta el olvido, al que ya se le había olvidado que estaba jugando al escondite.

Pero sólo el amor no aparecía por ningún sitio. La locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la
cima de las montañas, y cuando estaba por darse por vencida, divisó un rosal y sus rosas, y tomó una horquilla, y comenzó a
mover las ramas cuando de pronto un doloroso grito se escuchó; las espinas habían herido en los ojos al amor. La locura no
sabía que hacer para disculparse; lloró, rogó, imploró, pidió perdón …, y hasta prometió ser su lazarillo.
Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la Tierra, el amor es ciego y la locura siempre lo acompaña.

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Teatro: el cinturón de Orión

EN EL CINTURÓN DE ORIÓN

ACTO I

–cerrado telón- (pantalla y estrellas)- fondo delante telón- letras tipo créditos proyectadas-

(OFF).-    Año 3003 (voz profunda y carraspeo)
Año 3003. La humanidad conquistó la galaxia y descubrió nuevos mundos hasta entonces nunca explorados. La civilización creció en nuevos planetas, nuevas estrellas, nuevos cometas, nuevos meteoros,… Un nuevo orden estelar se estableció y en él, unas patrullas recorrían sin descanso los confines de la Vía Láctea en busca de los resquicios del cosmos, para cumplir su importante misión.

-abrir- TÍTULO- al presentar poner caras

MÚSICA

        Con — –, como el primer oficial Baltimore.
        — — es T-J (Tejota).
— — en el papel del piloto Sánchez.
— — como el segundo oficial Petrovsky.
Darth Vader es… Darth Vader.
Y en el rol del Capitán Wallace, — –.

Fin música.

(OFF).-    13 de julio de 3003. Trigésimo cuarto día del viaje de exploración al sistema Beleushi, torre II, fase I, sección IV. Clave de la operación: Astracán.

Oficial 1.-    Posición, Néstor.

Néstor.-     (Es la computadora de la nave y siempre habla en off).
    Nos encontramos a 3 punto 2 teroherzios del Sistema Belagua.
    Velocidad de crucero, 1 punto 5 match luz.
    Campo despejado. Vientos de componente norte. Marejada, fuerte marejada en el estrecho. Sin asteroides en el escáner.

Oficial 1.-    Gracias, Néstor.

Néstor.-     De nada.

Oficial 1.-    Mantenga el rumbo, Sánchez.

Sánchez.-    Rumbo inalterado desde que salimos. Llevamos un mes sin ningún contratiempo.

Vader.-    (Cada vez que habla suena su música particular durante unos segundos).
    Me pregunto que es lo que vamos a encontrar allí.

Oficial 2.-    No lo sabemos, Vader.
    Capitán, ¿tenemos alguna infor…
(Está dormido)
    ¡Capitán! Ejem, perdón.
(Se despierta)
    
Capitán.-    ¡Aahh! Lo siento, señores. He tenido una noche horrible.

Oficial 1.-    ¿Algún problema? ¿Se encuentra bien, señor?

Capitán.-    Bah. Lo de siempre. He tenido que reinstalar Windows en mi ordenador personal. ¿Decían?

Oficial 2.-    No; hablábamos de si teníamos alguna información sobre el sistema a explorar.

Capitán.-    Las radiosondas no muestran nada claro. Todos los satélites enviados a esta zona se han perdido y ha sido imposible recuperarlos.

Sánchez.-    No es un panorama muy halagador.

Capitán.-    Por eso precisamente nos han mandado allí. Somos los Pathfinders del cosmos, la esperanza del presente (comienzan a poner caras, como que ya conocen la cantinela), la lumbrera del futuro, el espejo del pasado, la…

TJ.-    Una llamada señor (cortando).
    Es, … es, de la bodega.

Capitán.-    Voy enseguida.
    Recuérdalo, hijo (se va).
    (Vuelve)
    Tome el mando, Baltimore.

Oficial 1.-    Sí, señor.

(Sale y vuelven a sus ocupaciones y monitores)

Néstor.-    Hay una breve ionización de la cubierta.

Oficial 1.-    Gracias, Néstor.
    Tres catorce, tres catorce.

(Es un androide que ha aparecido y desaparecido en segundo plano)

314.-    Sí, primer oficial.
    Para lo que usted mande, primer oficial Baltimore.
    ¿Hace falta entablar conexión con alguna red informática?

Oficial 1.-    Hace falta desionizar la cubierta del puente. Que te ayuden dos setenta y uno y seis veinticinco.
314.-    2-71 y 6-25 a desionizar otra vez.
    Desionizar la cubierta, desionizar la cubierta (pasando aspiradora).
    Tener xxx megas de disco duro para esto.
    Tener xxxxxxxxxxxxx
Xxxxxxxxxxxxxxxx (entra en catarsis).
“Ay mísero de mí, ay infelice.
Apurar tuercas pretendo
Ya que me tratáis así,

…/…

M.-        (Desenchufándolo)
        Me pregunto dónde habrá aprendido eso.

TJ.-        ¿Es que tú no lees, o qué?

Sánchez.-     Señor, hay algo que no marcha.

Oficial 2.-    ¿Qué ocurre Sánchez?

Sánchez.-    No sé. La turbina C 2 está perdiendo fuerza.
        Tal vez una fuga de ovoenergía.

Oficial 1.-    ¿Néstor?

Néstor.-    Teneos un pequeño desajuste en las canaletas de la turbina C 2.
Hay una pérdida de 7.2 eones de ovoenergía. No detecto causa, repito, no detecto causa.

Oficial 1.-    Rosso, contacta con el servicio técnico.

(Conversación telefónica)

G.-        ¿Digamé?

Rosso.-    ¿Oiga? ¿Es el servivio técnico de naves?

G.-        ¿Digamé? ¿Sí?

Rosso.-    ¿El serviocio técnico? ¿Es el servicio técnico de naves?

G.-         ¿Oiga? ¿Oiga?  ¿Hay alguien?
        Nada, no se oye nada tío. Algún graciosillo
(Cuelga)

Oficial 1.-    Debe de estar mal la línea. Marque otra vez.

(Ruido de fondo).

G.-        ¿Diga? (Ruido de música de fondo heavy).

Rosso.-    ¿Oiga? ¿El servicio técnico?

G.-        ¿Cómo dice? (Ruido)

Rosso.-    ¿El servicio técnico de naves?

G.-        Pero bueno, (a otro) baja la música, Medusa, que no oigo nada.
El servicio técnico, sí. Es que está aquí el Medusa con el loro puesto y no se oye nada, tío. Qué “poblema” tiene.

Rosso.-    Tenemos un desajuste en las canaletas y una…

G.-        (Cortándole) Nada, eso se lo arreglo yo en dos “patás”.

Rosso.-    …y una pérdida, una pérdida de ovoenergía. Y la computadora que no sabe decirnos más.

G.-     Sí, no se “preoscupe”. Eso va a ser,… sí, eso, seguro.
    La junta de las canaletas. Es que los modelos de ahora tienen un fallo, pero se arregla rápido . Y las computadoras no se pispan.

Rosso.-    ¿Seguro? (Todos expectantes).

G.-    “Segurisísimo”. Es un “poblema” muy gordo (caras de preocupación),
    Pero no se “preoscupe” que eso se lo arreglo yo en dos “patás”. (Caras de alivio).

Rosso.-    Y, ¿cuándo puede teletransportarse aquí?

G.-    Pueees,… Vamos a ver…
    ¿el miércoles le viene bien?

Rosso.-    ¡Pero cómo! ¡El miéroles!
    El miércoles es tardísimo.

G.-    Es que estamos muy liados, buf, tenemos aquí, buf,…

Rosso.-    Es una urgencia. Tiene que ser ahora mismo.

G.-    Bueno, pero por eso le voy a tener que cobrar un plus… Pero vamos, que se lo dejo nuevecito.

Oficial 2.-    (Cabreado y cogiendo el auricular) ¿Oiga? ¡Déjese de tonterías y venga inmediatamente!

(Le devuelve el teléfono).

G.-    ¿Quién era ese tío?
Rosso.-    No se “preoscupe” (hablando como él), digo, no se preocupe (hablando normal). Venga, le esperamos.

G.-    ¡Medusa! ¡Coge las herramientas que tenemos una urgencia!

(Cuelga el teléfono).

Rosso.-    (Agotado por la conversación)
    Ya está, oficial. Están en camino.

Oficial 1.-    Recalifica las turbinas pasra aprovechar la energía lateral.

Néstor.-    Atención, atención. Repito. Atención, atención.
    Detectada mas energética de gran volumen. Detectada mas energética de gran volumen.

Oficial 2.-    Estamos en las coordenadas del sistema Belagua.

TJ.-    No hay ningún planeta en la pantalla.

Capitán.-    (Llegando) ¿Qué sucede?

Oficial 1.-     Hemos llegado a Belagua y la computadora detecta una acumulación de energía.

TJ.-    Y no aparecen señales algunas del planeta ni de nada, señor.

Oficial 2.-    Y no hay luces…

Capitán.-    (Rápidamente y cortando) ¿Néstor?

Néstor.-    Es un agujero negro. Nos acercamos a un agujero negro.

Capitán.-    Piloto, mantenga la distancia.  Ala menor muestra de fuerza atractiva, salga disparado.

Sánchez.-    Distancia controlada. Hemos recalificado la fuerza.

Néstor.-    Detecto un campo de fuerza desconocido.

Capitán.-    ¿Vader?
    
Vader.-    (Música) Noto… (carraspea)
    Noto una alteración en la fuerza.

(Vibración y todos se mueven).

TJ.-    ¿Qué ha sido eso?

M.-    ¿Qué ha ocurrido?
Capitán.-    Daños colaterales, Néstor.
    
Néstor.-    Nada grave.

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Les Luthiers: consejos para padres

CONSEJOS PARA PADRES

Les Luthiers

Ahora,…me voy a referir a un tema que es motivo de muchas consultas por parte de las madres: los padres…eh…por parte de las madres y los padres: las preguntas de los chicos, señoras, sobre todo aquellas preguntas sobre temas un poco delicados, como por ejemplo, la consabida cómo nacen los bebés…

    A los chicos hay que decirles siempre la verdad, por supuesto, en unos términos que ellos puedan entender. Entonces usted le puede explicar, por ejemplo, de la siguiente manera, le puede decir, por ejemplo:

– Mira, nene, como papá y mamá se quieren mucho, papá le regaló a mamá una semillita que él tenía, y esa semillita germinó, creció, y después de nueve meses, se convirtió en un hermoso repollo, donde te dejó la cigüeña que te trajo de París.

A los chicos hay que decirles siempre la verdad. A los chicos no hay que asustarlos con cocos, brujas, ogros, temibles personajes imaginarios. Llegado el caso, háblele de cosas más reales: el lobo, una araña, una buena víbora. Parece mentira, pero todavía hay madres, todavía hay madres hoy en día, en pleno siglo dieci…veinte, que todavía le dicen a sus hijos cosas, como por ejemplo:

– Mira, nene,…si no tomas toda la sopa, voy a llamar al hombre de la bolsa…Señora… ¿y si el hombre de la bolsa tampoco quiere tomar la sopa?

A los chicos hay que decirles siempre la verdad, hay que explicarles las cosas, darles a entender los motivos, las razones, etc., etc. Que después de todo, los chicos, aun los más pequeñitos, son seres pensantes…casi podríamos decir que son seres humanos. Entonces usted le tiene que explicar las cosas, darle a entender, con paciencia, con cariño; por ejemplo, típico caso:

– Mira, nene, ya son las doce de la noche, ¿no es cierto, querido?…es un poquito tarde…y hoy nos hemos levantado temprano, ¿te acordás que nos levantamos temprano?…y mañana nos tenemos que levantar temprano otra vez, porque tú tienes que ir a la escuela, yo tengo que ir al trabajo,…¿no entendés lo que te estoy explicando?…Quiere decir, querido, que si vos ahora no te dormís, …yo te reviento.

A los chicos hay que decirles siempre la verdad.

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Les Luthiers: televisio

SHOW TELEVISIVO. TELEVISIO

P1:    Tal vez, quien más ha reflexionado sobre la música para televisión, haya sido el compositor murciano Pierre PerePichner. Autor del libro titulado “la corchea y el articón, interacción y propueta”. Ha dicho libro pertenece la célebre frase que dice: “de cada diez personas que ven televisión, cinco son la mitad”. Escucharemos a continuación de Pierre PerePichner su “suite televisivo” Canon 83, también llamada “la tanda”, para recitantes, coro y pequeño conjunto instrumental.
Coro: (murga) ¡Televisio!
P2: Televisio,
P1: la mejor programación!

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MUSICA (nº 13 de Mark)
P2:    Este sábado noche aparte de televisio, a las 15 en cine de estreno: “La indomable”
P1:    “La indomable”: una mujer atrapada por su pasado
Coro:     ¡Suéltame pasado!
P1:    “La indomable”: una mujer que tuvo que enfrentarse con el violento mundo de los hombres.
P2:    Pero nadie pudo con “La indomable”.
P1:    El sábado a las 15 horas “La indomable” estará en sus pantallas,…
Coro:     si ella quiere.
    
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    MUSICA (2º Celtas Cortos)

P1:    Y a las 17 horas un nuevo episodio de la serie que conmueve a millones de telespectadores.
P2:    Dos servidores públicos que recorren sin descanso las calles de los Angeles, para cumplir su importante misión.
P1:    ¡Los basureros de los Angeles!
P2:    No se lo pierdan, los basureros de los Angeles este sábado a las 17.

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P1:    Señor agricultor, para que su ganado porcino le rinda más y mejor, “Laboratorios Peggy” presenta su nueva suciedad para chiqueros
Coro:    (murga) Porka miseria
P2:    Porka miseria
Coro:    (murga) Porka miseria
P1:    Envasada totalmente al aire libre lo que garantiza su perfecta contaminación, suciedad para chiqueros…
Coro:    (murga) Porka miseria
P1:    La mejor suciedad para sus…
Coro:    (murga) Chanchos
P2:    Y sus chanchos pareceran verdaderos…
Coro:    (murga) Chanchos. Chancho limpio nunca engorda.

Coro:     (murga) ¡Televisio!
P2: Televisio…
P1: la mejor programación!

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P2:    No se pierda la próxima emisión de…
Coro:    La quermé de los sábados (TRIS ) lleva alegría a la familia en el hogar    .
(murga de fondo)
P1:    Un  cargamento de ¡concursos!
P2:    ¡Sorteos¡
P1:    ¡Música¡
P2:    ¡Sorteos¡
P1:    ¡Alegrías¡
P2:    ¡Sorteos¡
P1:    ¡Corta ya¡
P2:    ¡Bueno¡
P1:    Con un elenco multiestelar de atracciones internacionales.
P2:    Reciencién llegados de Europa…
P1:    Los niños cantores del Tirol
Coro:    (murga) Tin, tiroriroeirono,tan tin tiro riro. Tin, tiroriroeirono,tan tin tiro ri (murga)
P1:    Los niños cantores del Tirol… Veálos… antes de que crezcan.

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P2:    Y prosiguiendo con el desfile multiestelar de primeras figuras, la nueva y valiente voz de nuestra música ciudadana.
P1:    Valentín Morales… ¡El Macho!
Recuerdo aquella noche en que la dejé, pero no me acuerdo adonde la dejé. Tal vez me la olvidé en el Colectivo… iba toda de gris señas particulares ninguna. Responde al nombre de Juana ¿donde pue…

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Coro:     (murga) La quermé de los sábados (BIS )
P2:    Y como broche de gala de la quermé de los sábados, el sensacional entretenimiento, ¡el que piensa pierde!
P1:    No deje de ver como todos los sábados la quermé de los sábados el próximo domingo.

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    MUSICA (nº 8 de Mark)
P1:    Continuando con su ciclo de difusión cultural, televisio ofrece un nuevo aporte para la cultura del pueblo.
P2.    “Cultura para todos”: literatura, artes plásticas, conciertos, danza, dactilografía.
P1:    Para el enriquecimiento espiritual, de toda la familia. Vea cultura para todos en su horario habitual de las 3 de la mañana

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Coro:    (murga) Televisio.
P2:     Televisio ja, ja, ja.
P1:    La mejor programasio ja, ja, ja.

P2:    Mami, mami cuánta polilla
P1:    No se preocupe señora matapolillas nopol cuida su ropa.
Coro:    Polillas que se desacatan, nopol, nopol, nopol, nopol, nopol las mata. Aplique nopol donde hay polillas, nopol, nopol, y estiran la pata.
P1:     querían comerse la ropa pero nopol las destruyó
P2:     que porquería ese nopol inmundicia asquerosa, líquido malo, me pone enfermo, mata a las polillitas.
P1:     Pero no sabes que la polillita es un bicho dañino
P2:     ¿porqué?
P1:     Se come la ropa.
P2:     ¿y que quieres que coman, tallarines?, es una poillita, no un italiano todo el día comiendo pasta.
Coro:     Polillas audaces y canallas, nopol, nopol, nopol, nopol, las desmaya. Aplique nopol donde hay polillas, nopol, nopol, nopol, las mantiene  a raya.
P1:     A estas ya no les quedarán ganas de comerse la ropa
P2:     Claro te crees muy cachero, la polillita come ropa porque tiene hambre, a lo mejor está juntando ropita para llevar al nido porque está a la dulce espera de un polillitito por venir, puede estar preñadita la loca y la estás fumigando con esa porquería/
Coro:     Polillas que volando aparecen, nopol, nopol, nopol, nopol, las fortalece, aplique nopol donde hay polillas, nopol, nopol, nopol, engordan y crecen .
P1:     Polillotas la ropa está servida, y más rica con nopol
P2:     Nopol en sus tres sabores lana, algodón y poliester.
P1:    ¿y eso?
P2:    Una polilla.

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    MUSICA (nº 9 de Mark)
P1:    Sólo, sólo unos pocos elegidos pertenecen de verdad al gran mundo, sólo unos pocos elegidos en el mundo lucen la hora exacta en su muñeca. Relojes saker Pour La Minori, flor de relosh.

Coro:    Tic ta tac, tic ta tac, tic ta tac, saquerg, saker, saker, saker ta tica ta tica ta tac, saker, saker, saker tac ta tica ta tica. Para la dama y el caballero taca tatica tatica taca, con minutero con secundero taca ta tica ta tica taca..

P1:    Te compraste un saker pour la minori, te pasaste macho.

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Macbeth

MACBETH

A.-  Estimado público: no hay duda de que William Sakespeare ha sido el mayor guionista británico, el único que ha llenado los escenario de nuestros teatros con sus grande obras. Por ello, los socios de Codec de 4º de primaria hemos pensado interpretar su gran obra escocesa llamada MAC … (MAC-beth)

E.-  Eh, tío, no se te ocurra mencionarlo

F.-  No se puede mencionar ese nombre en el teatro

E.-  Parece una chorrada pero …

A.- Bueno, es cierto, … no se puede mencionar ese nombre en un teatro a menos que se esté representando porque … esa obra … está maldita. Cualquier actor o actriz del público podría explicarles las desgracias que han ocurrido en los teatros  pero… no se pongan nerviosos .. nosotros vamos ha ofrecerles una versión resumida de MAC-beth …

E.-  y F.- ¡No!

A.- versión lograda después de un gran trabajo de investigación que nos ha llevado a poder interpretar en el mas puro y genuino estilo escocés esta gran obra.

SUENA MUSICA ESCOCESA Y A.-, B.- Y C.- APARECEN DISFRAZADOS DE ESCOCESES Y B.- Y C.- LLEVAN UNAS ESPADAS.

D.- Quieto ahí

B.- A donde vais MAC-dam

D.- Redoble y redoble de campanas. Nadie nacido de mujer podrá MAC-tarte. Pero ten cuidado con MAC-tud. Es MAC-malo.

B.- ¿MAC-tud? ¿Que habría de temer yo de MAC-tud?. Pude con MAC-athur, pude con MAC-Enrroe, pude con el ingenioso MAC-Giver y con el mismísimo MAC-intos ¿No voy a poder con ese MAC-aco?.

C.- A mi nadie me llama MAC-aco. Con 12 años ayudaba a mi MAC-dre a hacer la MAC-yonesa o es que no sabías que yo era el más listo en MAC-temáticas. Yo, y he venido a MAC-tarte.

B.- Nadie nacido de mujer podrá MAC-tarme.

C.- Yo, para que lo sepas, fue sacado del vientre de mi MAC-dre pre-MAC-turamente. ¿Qué te parece?

D.- Hasta MAC-ñana

B.- Me parece una MAC-carrada asquerosamente MAC-abra. Ataca caragaita, MAC-que caragaita.

C.- Ah MAC-beth, deberías estar en el MAC-nicomio, MACniatado en la maldita MAC-morra. Tu MAC-taste a mi mujer

B.- Tu mujer era MAC fea …

C.- Pues si … pero también MAC-tastes a mi hija MAC-dalena.

C.- y B.- LUCHAN CON ESPADAS

B.- No MAC-cuerdo.

C.- Pues si y MAC-tarde MAC-taste también a mi perrito guardián, mi MAC-cota. Y para MAC-Inri, te has comido mi hamburguesa

B.- Ahí te duele, MAC-mon. ¿Y qué quieres que MAC-tique si han cerrado la fonda de los MAC-donal?
“C” LE QUITA LA ESPADA DE UN GOLPE A “B” Y SALE CORRIENDO DETRÁS DE ÉL. LUEGO APARECE CON SU CABEZA EN LA MANO.

C.- Mirar la cabeza del usurpador, cómo queda. MAC-beth, estás fuera de combate. Y sabed que no hubo historia de MAC-sangre y MAC-muerte que ésta del señor y la señora MAC-beth.

–FIN–
 

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Festvial: Gaspar se las pira

GASPAR SE LAS PIRA.

 

       Rey Melchor, majestad, buena noches.

GASPAR    buenas noches. [ voz de viejo]

       Le puede tutear.

       Soy Gaspar.

       A perdone, nos habían dicho que era Melchor.

       No, Melchor no, Gaspar.

       ¿Esta muy mayor ya Melchor? ¿no?

       Pues si, esta mayor, pero se encuentra bien… el que esta mal soy yo.

       ¿Esta mal usted?

       Bueno estoy de recuperación estoy en la sala quinta.

       ¿Pero que le pasa, hombre?

       Pues que me operaron de las avarices ayer me quitaron cinco kilómetros de macarrón.

       Pero eso no significa que no vaya a repartir usted juguetes.

       No, en absoluto. Este es el ultimo año que repartimos y lo hacemos con muchísima ilusión.

       ¿No me lo puedo creer? Pero hombre como dice eso.

       Porque es así.

       ¿No van a repartir más juguetes ya?

       Ya el año que viene no, porque con lo de la unificación europea nos quitan.

       No me lo puedo creer.

       Han unificado todo los países y se ha quedao la mierda del gordo ese, con la boina roja.

       No, no, no me lo puedo creer.

       Y nosotros nos vamos satisfechos y con ganas de irnos también.

       Pero hombre, eso no puede ser.

       Haberse preocupado ustedes un poquito de mantenernos, que no sea han preocupado.

       Es que la primera noticia que tenemos.

       La primera noticia, leches… en Francia llega el Papa Noel y le espera todo el mundo con un brioch con pasas, que esta buenisimo.

       Y aquí con los polvorones.

       Perdone usted, en Italia, llega la Befana y un panetone que te cagas…. Y aquí, la mierda del roscón, que no hay quien le hinque el diente… que de forma será bonito, pero lo es que de bollería fina tiene leches.

       Eso es lo que dice usted, perdone, el roscón esta muy bueno, y no solamente eso, sino que en todas las casas se deja la copita de coñac, para ustedes, y la copita de anís para los pajes.

       Sí la copita de los pajes.

       Digo yo que deben acabar, ustedes, con una castaña, porque claro, si en cada casa se toman un traguito de coñac.

       Eso se lo beben los camellos.

       ¿aaaah!!!

       Y otra cosa que le digo, es que, que de venir el año que viene, vendremos el día 8… Para pillar las rebajas.

       Pero hombre y eso…

       Que reyes somos, pero tontos no… Hombre, es que, me parece muy feo, que estén esperando hasta el ultimo día que venimos nosotros, para subir los precios, y justo cuando nos vamos, a bajarlos… Que se cree que somos imbéciles.

       Ah claro, ya, o sea que…

       Que somos idiotas ¿no?… Los idiotas de los reyes que pringuen, que paguen, no, no pasa nada, pagan los reyes, ala… 50.000 pesetas más el abrigo… se marchan los reyes y…. Aahh que curioso, el abrigo que valía 50.000 pesetas, a los reyes, a mi solo me cuesta 20.000, que pasaaa…son malos tratos a los reyes magos.

       ¿En caso que vengan el año que viene, va a seguir con el mismo traje? Porque 2000 años con el mismo traje, la verdad es que ya canta…

       Este año ya repartimos con el chandal de ir a Misa. Este año ya vamos más informales, vamos con playeras deportivas.

       Bueno, ya para acabar ¿nos puede explicar que leches es eso de la mirra?

       Cualo perdón.

       La mirra

       ¿La mirra?

       Si, porque el oro y el incienso todo el mundo lo sabe, pero ¿qué es la mirra?

       Ah, lo de el regalo de la mirra.

       Sí.

       La mirra es un pájaro.

       ¿Es un pájaro?

       Es un pájaro así grande.

       A sí, la mirra es un pájaro.

       Si, es como un avestruz, pero en grande.

       Ya, pues me quedo mucho más tranquilo. Muchas gracias.

       Adiós, adiós. Habrán pagado ustedes la llamada.

       Si, no se preocupe.

       Ya lo que faltaba…

       Muchas gracias, majestad

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Gomaespuma radio taxi

RADIO TAXI GOMA ESPUMA

TAXI        Radio teléfono Goma Espuma, dígame.
    Hola, buenas tardes.
TAXI        Buenas tardes.
    Buenas tardes. Mire llamo para pedir un…
TAXI        Un momento. Dígame 4 5 7… Dígame 6 2 5…4 5 7 al puente de la Cea. Si dígame, por favor.
    Hola muy buenas tardes.
TAXI        Si muy buenas tardes.
    Llamo para pedir un vehículo, un coche, a ver si me podrían mandar un vehículo.
TAXI        O sea, lo que quiere usted es un taxi ¿no?
    Eso un taxi.
TAXI        Un momento 4 3 2…
    A ver si me manda un tasis
TAXI        A que dirección se lo mandó, por favor.
    Mire… A la calle San Benito de Bercimuelles.
TAXI        Calle San Benito de Bercimuelles.
    Quinto.
TAXI        Quinto.
    Derecha.
TAXI        Derecha.
    San Benito Bercimuelles 27.
TAXI        27
    Quinto derecha… y si puede tocar el telefonillo automático que como esta lloviendo, así le espero arriba…
TAXI        1 2 5 a María de Molina 4… O sea, es San Benito Bercimuelles nº27, ¿no?.
    Si señor, quinto izquierda.
TAXI        Quinto izquierda. Bien, el distrito postal ¿cuál es?
    Pero el distrito postal….  ¿Oiga?
TAXI        Un momento por favor. 6 2 8 que ya le escucho. Un momento por favor. Si dígame, San Benito Bercimuelles 27 5ºIzq. ¿no?
    Si señor.
TAXI        Muy bien. Y el distrito postal ¿cuál es?
    28024 pero eso no lo necesita usted para nada…
TAXI        625 se lo repito vaya usted a Alcalá 125, pregunte por el señor Angulo, señor Angulo. Si dígame San Benito Bercimuelles 27 ¿no?
    Si señor San Benito Angulo. No….  digo… perdón…
TAXI        Whopper
    Oiga es que me estoy haciendo ya un lío
TAXI        Coca cola, chessBurger
    San Benito beint… San Benito Bercimuelles 27 5ºIzq.
TAXI        ¿5º Izqa o Dcha?
    Izqa
TAXI        Izqa, iqza. Es que claro…
    Es que claro depende si usted sube o baja
TAXI        Si
    Espere que ya me pone usted en un aprieto…
TAXI        Saliendo del ascensor, o sea, ¿el taxista tiene que salir del ascensor?
    No, tiene marcar el numerillo automático del telefonillo…
TAXI        127 de Torrelaguna 25 llame al telefonillo automático 8ºD.
    Como 8ºD, no oiga…
TAXI        No no. Usted es San Benito Bercimuelles 27 5ºIzq ¿o dcha.?
    Izqa, iqza.
TAXI        Izqa. Saliendo del ascensor…
    No hace falta que salga del ascensor, con que toque el telefonillo automático de la calle San San San…Ya me esta haciendo usted un lío…
TAXI        San Benito Bercimuelles 27 5ºIzqa en el telefonillo automático
    O sea, si se pone de frente al telefonillo automático
TAXI        Dígame 222.
    Si se pone de frente al telefonillo automático es 5º Izqa.
TAXI        Dígame 357.
    Pero claro, si se pone de espaldas,  es 5º dcha.
TAXI        Dígame 428.
    Pues toco usted al centro…
TAXI        357 a Puerta de Toledo 15.
    Oiga.
TAXI        Si dígame.
    Me esta recibiendo, porque…
TAXI        Si, si le recibo.
    Es que tengo un poco deprisa. !Eh¡
TAXI        SI
    Es que tengo un poco deprisa, a ver si usted me lo mandare.
TAXI        Nombre de usted, por favor.
    Pero oiga para que.
TAXI        Bueno es que si tiene que llamar al telefonillo tendrá que preguntar por alguien ¿no?
    ¡Ah! Si, Emilio de la Cruz y Cifuentes.
TAXI        Emilio de la Cruz y Cifuentes algún apellido más por si acaso hubiera alguna…es que a veces se repiten los apellidos en los mismos edificios.
    Si quiere le doy el teléfono de mi padre y se lo pregunta usted.
TAXI        El grupo sanguíneo de usted cual es, por favor.
    ¿Grupo sanguíneo?
TAXI        Si, es que hay algún accidente en el taxi, claro, tenemos que…
    Pero, oiga, si yo, mire, se lo juro de verdad, que solo quiero que ustedes me manden un tassis.
TAXI        724.
    Yo no quiero una ambulansia ni na, solo quiero un tassis para ir a casa de mi novia.
TAXI        Escuche 724. Cual es el grupo sanguíneo.
    O negativo.
TAXI        O negativo.
    Pero hombre para que quiere el grupo sanguíneo…
TAXI        Dígame O negativo. Hay no, perdón…. es que me esta haciendo un lío. Dígame 227.
    A mi también me esta haciendo un lío también.
TAXI        Entonces es San Benito negativo 6ºO
    Es San Benito Bercimuelles O negativo Izqo, no o sea… es San Benito Negativo…. no espere un momento, es que ya me esta poniendo nervioso…
TAXI        Aclararse, por favor.
    Es San Benito Bercimuelles 27…
TAXI        435 al Aeropuerto. Salida internacional. Señorita Emilia.
    Oiga, por favor, mire de verdad, es que tengo un poco deprisa…
TAXI        Dígame 25.
     Y quiero que me manden un tassis.
TAXI        A ver el ultimo dato que necesitamos. En que trabaja usted, la colocación.
    Pero, hombre para mandarme un tassis tengo que decir en que trabajo de verdad…
TAXI        ¿Lo quiere usted con urgencia?
    Si, a ser posible..
TAXI        Un momento voy a ver como esta el servicio. Próximos en San Benito Bercimuelles,  algún taxi cercano a San Benito Bercimuelles, dígame donde… dígame 135…dígame 17. 17 a San Benito Bercimuelles pregunte por el señor Emilio Negativo….

UN RATO DESPUES

    Oiga..
TAXI        Si, dígame.
    Es que hace como tres cuartos de hora que pedí un tassis…
TAXI        Un momento…
    Para la avenida de San Benito Bercimuelles 27…
TAXI        Un momento, por favor…  Dígame 425.
    425
TAXI        No, no es a usted
    ¡Ah!
TAXI        Es que estamos hablando con los compañeros.
    Ya, es que como me ha dicho que diga 425.
TAXI        Primero en la parada de Oquendo. Dígame 723.
    Oiga.
TAXI        Dígame 4
    4
TAXI        No es al compañero.
    Es que claro, menudo cachondeo que es esto, porque llevo aquí colgao 10 minutos.
TAXI        Dígame 327.
    Oiga…
TAXI        Dígame 122
    (gritando) 122. Pero bueno, esto que es
TAXI        No, es el compañero que esta de servicio.
    Bueno vamos a ver…
TAXI        425
    Oiga.
TAXI        Próximos a la calle Velázquez
    Oiga mire es que llamado como hace tres cuartos de hora, para que me enviaran un tassis a la calle San Benito Bercimuelles.
TAXI        Si, lo tengo aquí, calle San Benito Bercimuelles 27
    Si, me dijo usted que tardaría cinco minutos.
TAXI        San Benito Bercimuelles 27 don Gregorio Novia Negro.
    No, don Gregorio de la Cruz Cifuentes.
TAXI        Ah no, esta aquí Emilio de Novia.
    No, es que iba a casa de mi novia, que se llama Emilia.
TAXI        Ya, o sea, el nombre ¿cómo es?
    Gregorio de la Cruz Cifuentes, calle San Benito Bercimuelles 27 5º Izqa. Que toque el telefonillo, por favor.
TAXI        El distrito postal… que no lo tengo.
    Oiga ¿me va a pedir todos los datos otra vez?
TAXI        Es que lo hemos perdido. Un momento…
    Pero como que lo hemos perdido, hombre…
TAXI        724 a San Benito Bercimuelles 45 pregunte por la señora Emilia.
    Pero como señora Emilia, que yo voy a casa de mi novia que se llama Emilia y vive en la calle Mina, que no tiene nada que ver…
TAXI        Próximos a la calle Mina.
    Que no, que no, oiga que no, por favor.
TAXI        Me esta haciendo usted un lío. Dígame 471
    Pero vamos a ver.
TAXI        425 a la calle Mina a recoger a la señora novia.
    Oiga, que no, por favor, de verdad me esta usted poniendo negro…
TAXI        Hamburguesas, patatas, whopper… si dígame. El grupo sanguíneo de usted cual era O negativo…
    El de su padre, el mismo, el mismito que el de su padre. Que le parece a usted… Me va a mandar el tassis o no me va mandar el tassis.
TAXI        Tardara aproximadamente unos cinco minutos, ya esta en marcha…
    Muchas gracias.
TAXI        Adiós buenas noches…

UN RATAZO DESPUES

TAXI        Dígame 627
    Oiga.
TAXI        Si dígame.
    Es radio teléfono de goma espuma.
TAXI        Si, radio teléfono de goma espuma, muy buenas noches.
    Mire es que aproximadamente como hace una hora y cuarto…
TAXI        121
    pedí un taxi y que tardaba como unos cinco minutos…
TAXI        127
    y todavía estoy esperando. Oiga pero me hace caso usted por favor.
TAXI        Dígame 224. Si dígame. A donde hay que mandarle el taxi por favor.
    A la calle San Benito Bercimuelles 27 5ºIzqa.
TAXI        Usted ya llamo
    Hombre claro que llame, ya es la tercera vez que…
TAXI        Salió un compañero para allá ¿no ha estado?
    Pero oiga de donde ha salido… de Burgos, porque lleva ya una hora y cuarto de viaje…
TAXI        Un momento, que voy a preguntar…
    Y claro, luego me viene con 200.000 peseta's, en el cuentakilómetros ese, y claro yo tengo un sueldo apañao…
TAXI        A ver 17…   17 le mandamos a la calle San Benito Carpio 43 a buscar a la señora Emilia Cifuentes…
    Oiga.
TAXI        Si, me dice el compañero que lleva esperándole media hora, en San Benito Carpio, en San Benito Carpio 43…
    Pero como que en San Benito Carpio, oiga, San Benito Bercimuelles numero 27 5ºIzqa que llamara al telefonillo automático… hora y cuarto que me iban a mandar el tassis hace cinco minutos, entiende usted…
TAXI        Es que ha debido haber una confusión…
    Tarda cinco minutos y llevo hora y cuarto esperando…
TAXI        Entonces la calle no es San Benito Carpio…
    No oiga, San Benito Carpio es otro santo… e otro santo… no se si me explico bien…. e otro santo…
TAXI        Cual es el nombre de su calle, por favor…
    San Benito Bercimuelle.
TAXI        Dígame 274
    Oiga…
TAXI        Dígame 15
    Me van a mandar el tassis
TAXI        274 Alameda de Osuna 42… Vamos a ver San Benito Carpio…
    San Benito Carpio no, joder… San Benito Bercimuelles.
TAXI        Oiga por favor, yo no le he faltado, vamos a ver… un momento hay una equivocación… A ver compañero 17… Dígame compañero 17… Donde se encuentra ahora mismo compañero 17… Si el compañero 17 ¿que numero es su calle, por favor?
    El numero 27…
TAXI        Esta en la puerta… esta en la puerta… San Benito Carpio 27
    Oiga una pregunta… una pregunta..
TAXI        Si.
    Si no le sirve de molestia…
TAXI        Si.
    ¿Usted e imbécil?
TAXI        Oiga no falte…
    Yo creo que ya me están tomando ustedes los castaños oscuros…
TAXI        Vamos a ver usted, donde quiere que le mandemos el taxi, por favor, señor.
    A mi casa, caballero…
TAXI        Dígame 429.
    Oiga…
TAXI        429 recibido.
    Me recibe.
TAXI        Si le estoy escuchando…
    Bueno, a mi casa…
TAXI        Dígame 523.
    523.
TAXI        Próximo al puente de la Cea… A ver, por favor, usted… la dirección completa como es… San Benito
    Bercimuelles.
TAXI        Bercimuelles… ¿El numero?
    Veinte siete.
TAXI        Veinte siete… señor Negativo ¿no?
    No, señor Negativo no… señor Bercimuelles, señor veintisiete, mire mándeme un tassis ya, que me estoy volviendo loco…
TAXI        Dígame 423
    423
TAXI        Un momento 125…. no es a usted, no es a usted…
    Oiga.
TAXI        Si.
    Ya no quiero el tassi… lo anulo.
TAXI        Oiga no por favor, porque lleva el compañero esperándole una hora y cuarto…
    Lo anulo.
TAXI        Eso hay que abonárselo al compañero…
    Lo anulo.
TAXI        Dígame 225.
    Adiós, lo anulo.     (cuelga)
TAXI        Oiga por favor… tendrá morro el tío… 17 han anulado el taxi

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